ma come è possibile...................nella mia mente non esiste la parola rischio..........forte senso di responsabilità o semplicemente paura. Mi interrogo su quello che farei se mi si presentasse una sistuazione fuori dalla norma, fuori dalle regole........di sicuro scapperei atterrita: no non posso, non devo, non potrei. Tutto bene, tutto perfetto, ma poi ancora una volta perderei la possibilità di vivere un'emozione.

E' vero ma poi penso anche che non si può fondare la propria esistesta sulla ricerca spasmodica di una emozione, una dose giornaliera che ci dia la forza di andare avanti.

Ma anche questa è solo paura????Paura che un'emozione di troppo possa scatenare pensieri nascosti, desideri nascosti.Meglio vivere della semplice quotidianità!!!!!!Invidio (ovviamente bonariamente) le persone che riescono a buttarsi nelle cose, accettandone il rischio, le conseguenze negative, ma anche vivendo delle emozioni.

Sono solo pensieri di un cupo giorno di primavera, che spariranno(o meglio farò sparire) al primo raggio di sole..................... 

ieri sera..............nello sconcerto generale  si è verificato un fatto del tutto eccezionale. Sono uscita con delle amiche. Mamme dei compagnelli si scuola di Rossella. Una pizza nulla di particolare, ma questo fatto ha provocato un po' di scompiglio. Mia suocera con gli occhi sbarrati, ha taciuto ma avrebbe voluto dirmi che non approvava (come se mi ineressasse il suo parere!!!!!). Mia figlia atterrita all'idea della novità di rimanere a casa da sola con il padre (di solito rimane da sola con me).Mio marito un po' sorpreso, un po' traumatizzato per la mia uscita serale, un po' forzatamente moderno (ma sotto sotto mi ha fatto il terzo grado, su dove andavo, con chi, che mi accompagnava, come tornavo......). Mi è decisamente piaciuto. Lo rifarò. Anche perchè il fatto che mio marito si sia sorpreso non fa che bene a noi. E' bene che senta che posso avere una vita anche senza di lui e oltre lui, così si mette in discussione. pertanto, a parte le lacrime della piccola, sono contenta.......................

stamattina chiamo un'amica.............convenevoli a parte la sento un po' giù e le chiedo cosa fosse successo. Lei mi racconta l'ennesimo episodio triste con la figlia. Questa creaturina da circa tre anni (ne ha sei ora!!!!) vive al centro dei suoi genitori separati. Non riesce ad essere serena, è sempre isterica, violenta, arrabbiata con la mamma, ecc. Lei non ne può più, si arrabbatta tra il suo lavoro, la vita quotidiana, ma le rimane perennemente il senso di colpa per aver lasciato il marito che non amava più e per non essere riuscita pur volendo a trovare una soluzione alla crisi familiare. Oltre a ciò si sente in colpa per la brutta vita che sta facendo sua figlia, che oltre ad avere una madre assente, costretta a dover lavorae oltremodo, perchè nulla le viene dal suo ex, ha un padre che le confonde le idee sempre di più e le rappresenta sempre la figura di una madre cui non dare affidamento .Mi dispiacce molto per tutti loro, per la piccola che non avrà mai una vita serena, per la mia amica che vive angosciata dai suoi sensi di colpa, per il suo ex che non riesce a capire che il bene di sua figlia viene prima del suo orgoglio ferito. poveri noi delle volte è vero che la libertà è una prigione..................siamo liberi di scegliere ad esempio di lasciare il proprio marito, ma la nostra scelta ci imprigiona in uno stato depressivo acuto...............era meglio quando stavamo peggio?????

è vero........è proprio vero scrivere aiuta a tirare fuori le cose che sono in noi racchiuse avvolte in una dur crosta.............mi fa bene!!!!!!!!

piove...............piove.........piove.........non ne posso veramente più di questa maledetta pioggia che cade inesorabile e bagna e rende tutto di un piatto grigio. anche io quando piove sono grigia......tutti i miei pensieri sono grigi............è una magia: appaena comincia a cadere un po' d'acqua dal cielo nella mia mente tornano a galla i miei peggiori pensieri. Mi sforzo di pensare a qualcosa di buono, al viso sorridente di mia figlia.......all'ultimo bacio del mio amore......all'ultimo abbraccio e al suo calore.......alle parole care di una cara amica lontana.....mi sforzo vado dal parrucchiere......mi perdo nelle chiacchiere stupide delle donne che per un'effetto collaterale dello schampoo o della lacca tiranno fuori inesorabilmente i pensieri più stupidi dal loro cervello..........ma al ritorno nulla da fare riaffiorano i pensieri........pensieri di solitudine......di amore non ricambiato.....di quantodi peggio ci possa essere nella vita,e li' di nuovo a buttare giù, cercando di farli affogare nella pioggia battente. Forse domani sarà bello e potrò trovare i miei pensieri belli, la gioia, l'entusiasmo............bhe oggi è andata così........

 

Ecco una nuova giornata!!!!!!!Ah che bello alzarsi e trovare il cielo grigio e l'aria ferma stagnante...............ti da la giusta carica di depressione che ti serve per affrontare una nuova giornata accompagnata dai mmiei pensieri.

Ora, però', vorrei un consiglio dagli amici della rete.Secondo voi è giusto vivere con il perpetuo dubbio che la persona che ti sta accanto non ti ama? E' giusto cercare di analizzare ogni suo sguardo, ogni sua espressione del viso, ogni sua parola, alla ricerca di qualcosa che possa tradire le sue vere emozioni?Ma allo stesso tempo è giusto dubitare sempre?Lo so voi mi direste: fermalo e chiediglielo, è molto più semplice no?In realtà non è così. Lo scorso anno, dopo che lui ha avuto una breve ma intensa relazione con un'altra donna, che ha portato alla nostra separazione, mi ha chiesto di tronare con lui. Non era quella la vita che faceva per lui, così attaccato al valore della famiglia ed innamorato perdutamente di sua figlia. Ovviamente, io, innamorata perdutamente,e felice per averlo ritrovato, mi sono avvinghiata a lui per non farmelo scappare di nuovo ed ho subito accettato.Quindi ora ove mai dovessi chiedergli conto dei suoi sentimenti, cero non mi può venire a dire " in realta, sai, io sto con te solo per il bene di nostra figlia.......di te certo mi interessa, ti voglio bene sicura, ma non ti fissare che rimane lei il mio amore vero, la mia emozione, il mio forte sentimento". Da qui nasce il mio atroce e logorante dilemma. D'altronde lo avevo messo in conto che avrei avuto dei dubbi, quando sono tornata con lui, ma ho sempre pensato che è una questione di tempo. Bhe forse lo è!!!!!!!Forse ho bisogno di ancora più tempo!!!!!!!!!!!!Forse ho solo bisogno di dimenticare la sofferenza che ho provato. Non lo so. E poi, dubitando dubitando penso che si possa logorare quello che faticosamente costruiamo ogni giorno...................................uffa'' ma perchè non mi lobotomizzo e vivo felice????

Oggi che brutti pensieri che si aggrovigliano nella mia mente. Pensieri di solitudine, di mancanza di amore, di tristezza per una vita che in realtà, se ben si guarda, non è proprio come la si vuole. Oggi non mi abbandonano. Faccio di tutto per scacciarli via, penso a cose belle, come facevo da bambina e avevo paura, ma non basta. Penso a tuto quello che di positivo ho, ma inesorabile riappare l'ombra del brutto pensiero. Si affaccia ad un angolo della mia mente, fa capilono piano piano, poi ad un tratto si manifesta nella sua interezza e nella sua durezza. Ed eccomi di nuovo a combattere con lui. Non so se è il tempo grigio a favorire la mia tristezza o il fatto che, come un salvagente che provi a tenere sott'acqua ma appena lo lasci riaffiora, i pensieri riappaiono appena ne capita l'occasione, appena ti distrai dalla quotidianità e dai suoi ritmi cadenzati e ti fermi un attimo a pensare...................................Prendere o lasciare .................sta tutto li'. Ma io non so decidermi o semplicemente non posso......troppe implicazioni ......troppe responsabilità......troppa sofferenza. E quindi rimango qui con i miei brutti pensieri, con la convinzione sempre maggiore di dovermeli tenere e conviverci il meglio possibile. Forse un giorno riuscirò finalmente a sconfigerli, a trovare una cura un rimendio per mandarli via, ma nel frattempo...................non posso fare altro che vivere e lo farò.

mattina ..........tarda mattina.........normalmente avrei chiamato la mia amica del cuore per parlare un po'.........ma non c'è................è lontana...................quindi penso e ripenso...............devo mettere giù quello che penso? devo tenerlo per me? devo smettere di pensare? semplicemente vivere? tutti questi pensieri mi attanagliano la mente e non riesco a lavorare................a scrivere gli atti che mi servono...............e questo mi fa incazzare ancora di più...................il fatto di sentirmi arenata .......incatenata a i miei pensieri senza potermi muover mi fa stare male. Bhe !!penso: anche oggi passerà e domani mi sentirò meglio. Anche se basta un suo sguardo, un suo sorriso, una parola detta in un certo modo per farmi stare subito meglio e farmi fugare ogni dubbio. Penso: questo amore così grande esiste veramente o è semplicemente la mia più grande illusione. A volte è meglio, molto meglio non pensare e far scorrere via i giorni così come si presentano, prenedenone il buono e il cattivo ma non pensare, non pensare sempre a cosa ho, cosa avrei avuto cosa ho perduto. E quindi mi dico VIVI E BASTA!!!!!. ma va bene solo per poco poi ricomincio a pensare......................Ma sbaglio sbaglio e i miei continui dubbi non fanno altro che consumare il rapporto che a fatica stiamo mettendo su. E allora di nuovo penso VIVI E BASTA!!!!!!! E vorrei farlo, vorrei farlo veramente, ma ricado. Delle volte credo di essere una pazza schizofrenica...............un giorno sono felice raggiante sicura dei miei e suoi sentimenti...............il giorno dopo il baratro. E via a farsi domade su domande: chissà a cosa pensa............se pensa a lei...............se ama lei più di me..............se lei è il suo sogno mancato ed io la sua quotidiana certezza.............se ha dei segreti e quali sono. Spero che questo malessere sia passeggero, che svanisca nel tempo, ma nel frattempo mi distrugge e ci distrugge.

Delle volte penso che scrivere, rendere concreti e visibili i miei pensieri mi possa aiutare a liberarmene.

Per questo ho pensato di trasformare in parole tutto quello che fluisce nella mia mente, anche se in modo disordinato, irrazionale.

strumento utile la scrittura, strumento utile il commento di un popolo quello della rete sempre in ascolto, sempre pronto a condividere la tua e la sua esperienza.

mi aiuterà?????ne sono certa.